Wie ich wirst du auch gelernt haben mit Besteck zu essen. Es ist also gut wenn du Gabel, Messer und Löffel benutzt. Das denken wir uns halt so. Das sind gute Manieren. So kannst du auch gleich Jedem, der daher gelaufen kommt die Hand schütteln, ohne diese vorher putzen zu müssen.
Ich glaube da hängen wir komischen Regeln oder Verhalten hinterher. Gesünder ist es auf jeden Fall nicht. Das es schöner oder eleganter Aussieht, ist auch Sache der Ansicht. Es mag gut sein sich der Situation, der Gesellschaft anzupassen.
Interessant ist die einfache Frage wo fängt das Genießen an? Der Geruch, der Anblick und die Berührung. Das Erleben mit allen Sinnen. Also warum nicht auch mit dem Tastsinn den Fingern. Warum entziehe ich mich dem Tastsinn? Weil das Essen sich an den Fingern schrecklich anfühlt? Dann verrate ich dir was, etwas was sich schon mit den Fingern schlecht anfühlt, würde ich erst gar nicht essen. Interessant nicht war? Die erste Kontrolle, des Essens, gut vorher kommt das Auge, die Nase und dann die Finger. Also warum sollte ich darauf verzichten mit den Fingern mein Essen zu erleben.
Einen Apfel nehme ich in die Hand und spüre sofort ob da weiche Stellen sind. Meine Erfahrung sagt dann ganz klar, der Weg des Apfels zu mir war wohl etwas rau. Der Apfel ist nicht gut behandelt worden.
Wenn du dein Essen anfasst, bemerkst du auch die Temperatur. Schon bevor es deine Zunge berührt. Du stellst dich darauf ein. Du kannst auch bemerken, kommt wohl frisch aus dem Kühlschrank ist noch etwas kalt. Ich habe noch nicht von gesunden Essen geschrieben. Wenn du allein schon all das nicht isst, was die Fingerprobe nicht besteht dann wird dein Essen schon gesünder. Der Schlaumeier kommt natürlich, was ist mit meiner Suppe? Ich liebe Suppe. Das gehört eben zur Situation, dann nimmst einen Löffel oder Trinkst Deine Suppe aus der Tasse.
Kommen wir zur zum Erleben mit den Fingern. Deine Finger spüren schon sehr vieles im Voraus und du bist besser darauf vorbereitet was kommt. Gleichzeitig ergibt sich ein höheres Zufriedenheitsgefühl. Eine stärkere Verbindung zu dem was du essen tust. Etwas was dann auch in deinem Wohlbefinden zu spüren ist. Dazu gibt es auch Kulturkreise, welche genau dieses bestätigen. Das erleben mit den Fingern dazu gehört. Anders herum gibt es auch Menschen, welche sich eine Pappmaske die mir Parfum getränkt ist über die Nase stülpen. Du könntest Dein Essen also auch zu einem notwendigen Übel herabsetzen. Oder Handschuhe und Besteck aus Angst vor Keimen benutzen. Ja warum steckst du etwas mit Keimen verseuchtes in dich hinein? Oder liegt das Problem an Deinen Fingern, das die nicht sauber sind?
Ich glaube ganz einfach, das wir schon wieder zu vielen Geschichten glauben, das etwas nicht gut ist. So wie der Wald immer voller böser Wölfe ist und das Rotkäppchen zwangsläufig immer einen dieser Wölfe trifft. Mir ist im Wald noch nie ein echter Wolf begegnet.
Du kannst deine Hände, vor und nach dem Essen säubern. Während dem Essen würde ich auf Aktionen wie Hände schütteln verzichten. Alles hat seine Zeit. Du kannst auch den irren Gedanken der Rücksicht verfolgen. Wer soll für wen Rücksicht nehmen? Soll ich oder du auf ein gutes Erlebnis verzichten, nur weil Jemand anders meint er braucht Gabel und Messer und wo bleibt dann die Rücksicht von diesem Menschen.
Damit fällt das einfache Zauberwort der Toleranz.
Was hat das nun mit Vegan zu tun? Ganz einfach, weil du so gut wie alles, was natürlich und vegan ist auch mit den Fingern essen kannst. Du damit das Erleben des Essens wieder vervollständigst.
Wenn du meinst, du brauchst Besteck um dich von den Tieren abzugrenzen, dann hast du ein ganz anderes Problem.
Tauche ein in das Erleben und Spüren und du wirst erfüllter sein.
Vegane Gedanken, mein Weg zum Veganer war nicht sehr gerade und ich durfte immer neue Dinge erkennen. Es geht nicht nur um etwas essen, etwas Tiere zu schützen in dem wir diese nicht essen. Es geht um vieles mehr. Die veganen Gedanken sind Anregungen für Deine persönliche Weiterentwicklung.
Bevor Sie weiter lesen, muss ich sie belehren! Ganz wichtig wenn Sie das Lesen,
während Sie das Lesen und wenn Sie das gelesen haben, Sie können immer rufen,
Jemanden rufen, etwas rufen und ganz wichtig auch Widerrufen. Bei dem Rufen
müssen Sie darauf achten, das nicht zu laut rufen, achten Sie dabei auf die Hinweise,
die die Ruhe regeln. Gegebenenfalls müssen Sie zum Rufen an einen Ort gehen, wo
das Rufen erlaubt ist. Achten Sie auf alles was im BGB (Bürgerliches Gesetzbuch)
steht. Mit dem Weiterlesen bestätigen Sie, das Sie diesen Text verstanden haben.
Außerdem bestätigen Sie mit dem Weiterlesen, das Sie rufen, etwas rufen und auch
Widerrufen können. Zusätzlich bestätigen Sie, das Sie immer das neueste BGB bei
sich dabei und auswendig gelernt haben. Neben dem BGB benötigen Sie noch das
HGB welches Sie auch bis in das Detail kennen müssen.
Schön das Sie alle diese Bedingungen erfüllen. Jetzt ist sicher gestellt, das Sie
verbrauchergeschützt sind. Sie können jetzt ganz beruhigt lesen, etwas lesen oder
auch gelangweilt ein Liedchen singen.
Noch kurz die AGB (allgemeine Geschäftsbedingungen):
§1 Währen Sie folgenden Text lesen, kann der Autor etwas rufen, in der Nase bohren,
spazieren gehen oder eine beliebige andere Tätigkeit verfolgen.
§2 Datenschutz, wenn Sie folgenden Text lesen, können Sie auf ganz freiwilliger Basis
Ihren Namen und Adresse auf einen Zettel schreiben oder Jemanden zu rufen,
dem Autor ist das vollkommen egal.
§3 Eigentum, der Autor behält sein Eigentum, bis zu dem Zeitpunkt wo er es weggibt.
Behalten Sie Ihr Eigentum oder Sie können es freiwillig Jemanden geben.
§4 In diesem und folgendem Text gibt es Fehler, der Autor übernimmt dazu keine Haftung.
Zur Schadensbegrenzung sind sie verpflichtet dem Autor jeden Fehler mitzuteilen.
§5 Wenn Sie diesen Text anstößig finden, dann hören Sie sofort auf mit lesen.
§6 Sie können diesen Text beliebig oft, ausdrucken, kopieren und verteilen. Der Autor
muss immer genannt werden. Bitte beachten Sie auch die Regelungen für Zitate.
§7 Alles was Sie tun aufgrund dieses Textes ist freiwillig. Der Autor übernimmt keinerlei
Haftung für entstehende Schäden. Der Text ist als Satire klassifiziert. Die weitere
Verwendung von Textstellen geschieht auf eigenes Risiko. Der Text oder Auszüge
davon dürfen nur im Sinn der Satire genutzt werden.
Ender der AGB.
Wichtiges vor dem Lesen, bestätigen Sie noch mal, das Sie lesen können und vollkommen
nüchtern sind. Falls Sie Alkohol getrunken, bestimmte Medikamente oder Bewusstsein
verändernde Mittel genommen haben, verfällt die Garantie, das Sie diesen Text lesen
können solange dieser online erreichbar ist.
Sicherheitshinweise:
Dieser Text ist mit größtmöglicher Sorgfalt auf Sicherheit geprüft worden. Bitte
verwenden Sie diesen Text sachgemäß. Bevor Sie lesen achten Sie darauf, das
Sie auf einen sicheren Stuhl sitzen. Vermeiden Sie während dem lesen zu schaukeln
oder schnelle Bewegungen. Wenn Sie nebenher ein heißes Getränk zu sich nehmen
achten Sie darauf, das Sie einen sicheren Becher verwenden. Der Text beinhaltet
keine Formeln oder Zauberformeln oder Bewusstseinsverändernde Inhalte.
Verwenden Sie wenn möglich immer nur den Original Text. Falls Sie diesen Text
über eine unsichere Quelle bezogen haben, lassen Sie diesen prüfen.
Ende der Sicherheitshinweise
Die mögliche Folgen eines Widerrufs
Der Widerruf kann unkalkulierbare Folgen haben. Für eine volle Beschreibung
sämtlicher möglicher Folgen, wurden bis jetzt nur unzureichend Erfahrungen gesammelt. a) Mögliche Folgen wenn Sie etwas getrunken haben: Mit etwas Glück haben Sie einen vollkommenen Blackout und können sich an nichts mehr erinnern. Das restliche Kopfweh können Sie auf den Genuss von Alkohol schieben. b) Sie sind schwanger: Vergessen Sie denn zweiten Widerruf für Ihr ungeborenes nicht, da dieses selber nicht Widerrufen kann. c) Sie haben Pech: Dieser Widerruf hat keine Wirkung, vergessen Sie es einfach. d) Sie haben Sehr laut gerufen: Jemand könnte auf sie zukommen mit dem Thema Ruhestörung. e) Sie haben das Telefon benutzt: Eventuell haben Sie eine höhere Telefonrechnung. f) Dem Autor bohrt in der Nase, weil es Ihm egal ist.
Zur Wissensüberprüfung noch ein kleiner Test:
Dürfen Sie vor dem Lesen Jemanden anrufen? (Ja) (Nein) Haben sie das BGB auswendig gelernt? (Ja) (Nein/ mache ich später) Sind Sie nüchtern? (ja) (Nein) Wenn sie eine der Fragen mit nein beantwortet haben, dürfen sie nicht weiter lesen.
Ende vom Test
Soll ich Ihnen erzählen was mir kürzlich passiert ist? Nein? Schade, ich erzähle es
trotzdem. Sie wissen ja selber, das Leben könnte eigentlich so schön sein, easy, einfach
so eben. Genauso eben wie man so denkt, man geht einkaufen, spazieren und so weiter.
Hier kommt der Widerruf
Da hatte man früher vielleicht Angst vom Auto überfahren zu werden oder ausgeraubt
zu werden. Die Gefahren auf der Straße sind schon enorm, jedenfalls für Manchen, wo
es sich lohnt zu überfallen, auszurauben, zu verprügeln, so etwas gefährliches eben.
Heute braucht man das Haus ja nicht mehr zu verlassen, man hat Internet, Firewall,
Securitygates und so Zeugs das kein Verbrecher mehr in das Haus kommt. Auch nicht
über den elektronischen Weg hinein geschlichen. Schräuble sei dank wird dann ja alles
auf Vorrat gespeichert, vermutlich in ganz dunklen und tiefen Kellern, so das Niemand
heran kommt, bis auf manche DVD die man auf dem Flohmarkt in Moskau erwerben
kann.
Ja so ist es, alles ist Sicher auch die Daten, nichts geht verloren. So hätte ich mich
jedenfalls beinahe so richtig Save und Sicher gefühlt. Beinahe jedenfalls. Ich glaube, die
echte Wahrheit ist, das die allgemeine Unsicherheit gewährleistet sein muss. Vermutlich
wird es nie eine Sicherheit geben, selbst das mit dem Tod ist nicht mehr so sicher, wenn
Sie Glück/Pech haben werden Sie an irgendeine Maschine angeschlossen oder tief
gefroren und später wieder aufgetaut oder als Tiefkühlkost verkauft.
Doch leider muss ich nun doch wieder regelmäßig zum Psychodoktor. Zum Doktor
wegen der seit neuesten auftretenden Panikatacken an denen ich nun leide. Ja ich leide,
Schweißperlen stehen auf meiner Stirn, wenn ich nur daran Denke. Das sind Schweißperlen,
wie als hätte man zuviel scharfes gegessen.
Ja ich spreche es aus, es ist der Widerruf der mich seit neuestem bis in die hinterste
Ecke des Web verfolgt. Etwas schwachsinnigeres ist mir vorher noch nie begegnet. Sie
wissen ja selbst es gibt ein ganz normales geltendes Recht, das in den Gesetzbüchern zu
finden ist. Nein nicht diese Bücher verfolgen mich.
Normalerweise sollten diese Bücher ausreichen. Warum muss ich jetzt als Normalbürger,
als nicht Rechtexperte, dafür gerade stehen, dafür gerade stehen weil es irgendwelche
Verantwortlichen es nicht schaffen, dem nicht Rechtexperten die Inhalte diese Bücher
in verständlicher form näher zu bringen. Oder gibt es einen anderen nachvollziehbaren
Grund warum das gesamte Web, am besten die gesamte Welt mit rechtlichen Belehrungen
kontaminiert/ verseucht/ infiziert werden muss?
Stellen sich vor, eines dieser vielen Online Auktionshäuser mit nur 100 000 angemeldeten
Verkäufern, das gibt schon allein 100 000 mal den Widerruf in irgendeiner phantastischen
Form angelegt. Das ist so phantastisch, das es phantastischer nicht geht. Ein Mensch
allein könnte sein ganzes Leben nur damit verbringen Widerrufe zu lesen ohne eine Pause
zu machen. Wenn Sie zum Beispiel nur ein paar Socken für einen Euro kaufen wollen,
dann müssen Sie trotzdem den ganzen Text gelesen haben ... mit dem Resultat, es wird
nicht gelesen. Keine Ahnung warum nicht – vielleicht weil es spannend ist, mit jedem
Einkauf den Quatsch zu lesen.
Das One-Click and buy ... kaufen mit einem Klick oder zwei, was für eine Verarschung.
Von wegen schnelles kaufen im Web, das ist rechtlich gar nicht möglich. Oder sie
machen sich Strafbar, wenn Sie die ganzen Belehrungen nicht gelesen haben.
Zum Glück bekommen das die ganzen Abmahner nicht mit bzw. können es nicht
beweisen das man das ganze Zeug nicht gelesen hat. Damit könnte man Geld
verdienen. Mein Tipp, schalten Sie beim Shoppen die Webcam aus,
sonst sind Sie vielleicht der erste den es erwischt.
Ich bin nicht Paranoid, Sie wissen selbst beim Geldverdienen fängt die Phantasie an
und der Spaß hört auf. Sie werden noch daran denken.
Wenn Sie es nicht glauben, dann schauen Sie einfach mal auf die Uhr, wenn Sie
etwas im Web einkaufen. Um eine Zeitschrift am Kiosk zu kaufen benötige ich etwa
5 Minuten. In der Zeit habe ich noch guten Tag gesagt, mich mit dem Verkäufer über
das Wetter unterhalten, gefragt wie es seinem Kind geht, den Lottoschein überprüft,
gezahlt und mich verabschiedet. – Machen Sie das mal im Web, allein die AGB bringen
das Vorhaben eine bessere Zeit zu erzielen zum scheitern.
Am besten probieren Sie im Web den Vertrag per Handschlag aus, wie Sie das
durchbringen, darauf bin ich echt gespannt.
Das Web ist ja sonst schon Mühevoll, wenn man mal schnell etwas haben will.
Beim Zigarettenautomat geht das doch auch, Karte rein Zigaretten raus. Da muss ich
nicht erst lesen, schön das Sie meine Seite gefunden haben, wir sind toll und dann muss
ich Sie noch etwas belehren und dann noch prüfen, überprüfen, durchleuchten und zum
Schluss noch Ausziehen mit Fidelvergleich. Warum muss auf einmal der Verkäufer so tun,
als müsste er den Käufer schützen, im Gegenteil das Gequatsche vernebelt nur den Blick,
so das die ganzen Abogangster Ihre Klauseln noch viel besser verstecken können.
Vielleicht hat ja irgend so ein Volltrottel eines dieser Bücher offen liegen lassen, zu viel
Grass geraucht und dann nebenbei den Widerruf entkommen lassen. Vermutlich hängt
bald an meiner Haustür eine Widerrufsbelehrung – wer meine Wohnung betritt hat auch
das Recht diese wider zu verlassen. Hätte keiner gedacht gell?
Der Disclaimer hat schon gewaltige Kopfschmerzen erzeugt. Sie haben doch einen, es
ist besser für Sie, glauben Sie mir. Genau genommen weis niemand wirklich was das ist
und wozu dieser dienen soll. In vielen Diskussionen wird dazu auch die vollkommen irre
Meinung vertreten der Disclaimer sei nutzlos. Meinen Nachforschungen nach haben die 7 Zwerge
einen Disclaimer ausgegraben, welcher zuvor von fiesen Außerirdischen vergraben worden
ist, um die Erde mit einem noch unbekannten Virus zu infizieren. Damit diese dann die
Weltherrschaft an sich reisen können, weil die gesamte Welt verblödet ist. Falls ich recht
haben sollte dann kommt der Widerruf aus der selben Quelle. Ein Indiz dazu ist die
seuchenartige Verbreitung.
Die sieben Zwerge konnte ich nie wirklich leiden, sind so etwas wie ein Geheimbund.
Haben Sie einen dieser Zwerge gesehen? Eben keinen! Die Arbeiten im Untergrund
und sind perfekt getarnt. Schleichen überall herum und sind die Drahtzieher Nummer
Eins im Abmahnnetzwerk.
Wussten Sie, das Sie in Kürze nicht nur im Web den Widerruf benötigen? An der Haustür,
im Büro, am Gartentor, auf der Mülltonne, in der Toilette und und und.
Aber wehe wenn Sie diesen Zettel mit dem Widerruf nicht an der Haustür kleben haben!
Dann kommts, dann passierts, das Grauen, nein es nicht der Einbrecher – der wäre mir
echt lieber. Nein es sind ausgediente und gelangweilte Anwälte und Geldeintreiber.
Schlimmer als die Russenmafia. Wenn sie nur ein Einbrecher zum Kaffee besucht, dann
haben Sie echt Glück gehabt.
Diese Panik, ich muss schon wider zum Doktor und meine Seele reparieren lassen. Ich
glaube dieser Zettel hat sich gerade von meiner Haustür gelöst und ist vom Wind davon
geblasen worden. Keine Panik habe davon ja hunderte ausgedruckt und kopiert. Schnell
nach schauen ob der Zettel noch da ist und ob auch noch das richtige Darauf steht.
Am besten werde ich mir noch schnell ein Abo vom Taschengesetzbuch machen, damit
ich jede Woche prüfen kann ob es noch stimmt. Mir zittern richtig die Hände so eine
Panik, kaum zu glauben Anwählte! Schlimmer als Russenmafia, Einbrecher und Fußpilz
zusammen.
Am besten erzähle ich schnell einen Witz damit es mir besser geht. Also kennen Sie den
Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Einbrecher? Nein!? ... Nun der
Einbrecher verschwindet auf nimmer wiedersehen, wenn er alles geraubt hat. ...
Während der Anwalt klaut Ihnen auch noch das Hemd, das Sie noch gar nicht gekauft
haben.
Was haben die Blondinen und Anwälte gemeinsam? Es gibt keine Witze, sind alles
Tatsachen.
So jetzt geht es mir besser, mein Doktor hat gesagt, immer wenn ich in eine tiefe Krise
rutsche soll ich einen Witz machen um etwas lachen zu können.
So gibt es zum Beispiel den speziellen Widerruf für türkische Staatsbürger:
Du was gemacht, dann du widerrufen, du viel gemacht, du viel Widerrufen. Aber wenn
du nix gemacht, dann du auch nix Widerrufen. Jemand anderes was gemacht, dann
jemand Anderes Widerrufen. Also hast du Frau schwanger gemacht, dann du
Widerrufen und du nix Alimente zahlen. Wenn du vergessen Widerrufen rechtzeitig,
dann du Pech hast. Du rechtzeitig Widerrufen, dann anderer Pech.
Natürlich gibt es auch den Widerruf für russische Staatsbürger. Du Widerrufen, egal
was du gemacht hast. Auch wenn du nix oder gar nix gemacht hast, du musst widerrufen.
Es ist besser wenn du Widerrufen, sonst du ganz viel Pech bekommst.
Die Chinesen haben es etwas einfacher. Du nix widerrufen, die Ware sein gut,
du müssen bezahlen.
Für ganz schwierige Widerrufe, gibt es den Widerruf nach altem katholischem Brauch.
Du musst Widerrufen, los Widerrufe. Wenn du widerrufst wirst du weniger leiden! Gratis
gibt es dazu einen Widerrufshelfer mit Zange, Daumenschrauben, spanischen Stiefeln,
Judasschaukel, eiserner Maske, Streckbank, vaginale Birne und vielen anderen
wichtigen Widerrufshilfsmitteln. Dieser Widerruf wurde früher mit einer sehr hohen
Erfolgsquote angewendet. Prüfen Sie Ihren Widerruf unbedingt auf die Papstklausel, diese muss unbedingt
enthalten sein. Für den Papst gilt die Ausnahme, das es für den Papst keinen Widerruf
gibt da dieser unfehlbar ist. Entsprechende Unterlagen finden Sie im Vatikan.
Dies hat weltweit Gültigkeit.
Gern wird auch die Klausel für Adelige geprüft. Wenn es Ihnen genehm ist, dann
können Sie gerne auch Widerrufen lassen. Das Wort lassen muss unbedingt
enthalten sein. Denn ein Adeliger hat das recht Jemanden zu schicken, der
Jemanden schickt um den Widerruf zu machen. Folglich ist noch darauf
hinzuweisen, das ein Adeliger immer Jemanden dabei haben muss,
der zumindest Jemanden kennt, und auch dabei ist, der dann den Widerruf macht.
Gerne mache ich mit Ihnen einen Widerruf Crash Kurs für Anfänger. Am besten gehen
Sie dazu irgendwo in den Wald und rufen immer wieder ganz laut „Hallo“ am besten
solange bis Jemand zu Ihnen kommt und fragt ob Sie etwas benötigen. Dann können
Sie ganz lässig Nein sagen und schon haben Sie Ihren ersten Widerruf gemacht.
Wenn Sie die Folgen eines Widerrufs besser kennen lernen wollen, dann gehen
Sie am besten zu einem Dönermann, bestellen einen Döner mit allem und so einigen
Extras extra feurig scharf und machen dann einen Widerruf, Ich hab doch keine Lust
auf Döner, behalten sie den. Üben Sie am besten zur Mittagszeit, wenn besonders
viel los ist. Wenn Sie die Folgen nicht so ganz überzeugt haben, wiederholen Sie die
Übung fünf Minuten später beim selben Mann.
Haben Sie diese Übungen abgelegt, sind sie natürlich noch kein Widerrufsprofi.
Dazu sind noch einige weitere Übungen notwendig. Um psychisch in die richtige
Stimmung zu kommen sprechen sie auf dem stillen Örtchen für sich hundertmal
„Ich Widerrufe“ aus, am besten Jeden Tag einen ganzen Monat lang.
Anwälte, glaub das war einmal etwas ehrenhaftes. Keine Ahnung, vielleicht gibt es ja
auch nur zu wenig Verbrecher um diese zu beschäftigen. Die Straße ist einfach viel zu
sicher geworden, oder liegt es am Internet, den Firewalls und so weiter. Gerüchte-weise
soll es auch noch paar Anständige darunter zu geben.
Am besten kaufen Sie sich auch einen elektrischen Anwalt und achten darauf
regelmäßig die Garantie zu verlängern und die Updates zu kaufen. Der kann
dann für Sie diese ganzen Texte lesen, schreiben und abspeichern. Sparen Sie
nicht am Unterschriftsmodul und der Versicherung falls der Elektrische doch
an falscher Stelle etwas unterschreibt.
Der Elektrische Anwalt ist ein voll Synthetischer Roboter, mit Garantie ohne Gewissen,
dieser Roboter wird entwickelt wegen der nächsten kommen Wirtschaftsrezession.
Diese Rezession ist ausgelöst durch den Widerruf und einer Abmahnwelle, welche
die Erde global in die Pleite trieb. In dem Chip des Anwalts ist der Glaubensgrundsatz
integriert, das der Client immer recht hat und unschuldig ist. Der Anwalt wird in der
Standartversion mit einem staubgrauen Anzug ausgeliefert. Betrieben wird der Anwalt
mit Alkohol min. 40°, empfohlen wird Wodka oder Rum.
Weitere Ergänzungschips für den elektrischen sind geplant, wie Psychiater, Bankberater/
Finanzberater und Supernanny. Trials und Ausprobierversionen sollen laut Hersteller
bald im Handel erhältlich sein. Für entstehende Schäden durch eine Betaversion
wird keine Haftung übernommen.
Oh Gottchen, glaub ich habe vergessen auf meine Mülltonne draußen so einen Zettel zu
kleben, wer etwas hinein-wirft, der darf es auch wieder herausholen. Wenn das nicht
darauf steht dann ... Panik dann kommt der Anwalt, der Geldeintreiber, der Richter ...
schnell ich muss meinen Anwalt anrufen damit dieser mir so einen Zettel für die
Mülltonne macht.
Dabei ist zu beachten das es verschiedene Mülltonnen gibt, Bio, Papier, grüner Punkt
und Restmüll. Also für jede Tonne ein spezieller Widerruf. Denn das habe ich mich
belehren lassen es gibt eigentlich keinen Müll sondern verschiedene Arten von Wertstoffen.
Erkennbar an den schönen bunten Aufkleber an der Tonne. Also richtiger Zettel auf
die richtige Tonne, sonst wird gemahnt und der Müll nicht mehr abgeholt. Weil es gibt
schließlich auch den Widerruf für den Müllmann, dieser darf wieder rein tun, was er
rausgeholt hat. Gegebenenfalls auch ähnlichen Müll, falls der original Müll nicht
mehr auffindbar ist.
Im kommenden Mülltauschgesetz, wird noch die Klausel kommen, das im Widerrufsmüll
/ Austauschmüll auch Reste von Sondermüll enthalten sein können. Für die Müllwiderrufe
wird im weiteren auch keine Gewährleistung übernommen. Der Mülltonnenbesitzer
muss alle Mehrkosten tragen, außer er macht einen Widerruf.
Ja einen Anwalt, das läuft genauso wie bei der Schutzgeldmafia, nur ein kleiner
Unterschied, bei der Mafia kann man eventuell etwas machen. Heute heißt das ja nicht
mehr Schutzgeld sondern Abo. Einfach Abo lösen und schon hat man seine Ruhe. Den
Zeitschriftendverkäufer werden sie auch erst los, wenn sie mindestens fünf Abo gelöst
haben.
Panik, Panik, Panik ... Schweißausbruch, Schwachsinn überall diese Zettel Widerruf,
selbst auf der öffentlichen Toilette wenn Sie etwas rein-gemacht haben, sie dürfen es
wider raus holen .... lecker ...
schnell zum Seelendoktor ... das war es und viel Spaß mit dem Widerruf ....
wenn Sie diesen Text gelesen, bewertet haben, gekauft, oder so etwas -
sie haben das Recht einen Widerruf zu machen!
Zitat:Voller Spass vorraus in die Welt des größten verordneten Schwachsinns. Lassen sie sich belehren und belehren Sie selbst und das rund um die Uhr. Oder werden Sie unheimlich reich, weil Sie diesen Text gelesen haben.
Diesen Text habe ich schon vor langer Zeit verfasst (2008), verwirrend mit dem Gedankenansatz, wer und was bin ich den selber. Gibt es einen Weg herauszufinden was und wer ich bin. Sicherlich, ich lebe hier auf der Erde und sehe aus wie ein Mensch. Die Frage ist das wirklich alles? Ist das alles? Was ist wenn mir oder dir die Vorstellungskraft einen Streich spielt und alles etwas anders ist als das wie es wahrgenomnen wird. Wahrnehmen im Sinne des erkennens einer Wahrheit.
Die Passage mit der Suppe ist die Verknüpfung von der Vergangenheit mit dem Jetzt. Das ich eine Suppe esse liegt in der Vergangenheit, du als Leser befindest dich in dem Jetzt und damit esse ich jetzt die Suppe. So wird die Vergangenheit zu einer Gegenwart.
AAAAA ... Helft mir die Außerirdischen
Glaubt mir es wird schlimm und am Ende werden wir alle die das gelesen haben vollkommen verblödet und Gehirnabgesaugt sein. So ist es, weil es so ist.
Dummer Satz, gebe ich zu. Vielleicht sollte ich zum Mittagessen eine Suppe nehmen. Also immer wenn das einer liest nehme ich eine Suppe. Das sind so viele Suppen, das willst du dir nicht vorstellen. Fatale Sache, genauso das Alians immer fies und gemein sind.
Ich bin schon gefragt worden ob ich an Außerirdische glaube. Die Antwort ehm ja, nein. Komisch nicht? Ich find das auch blöd, aber das kann nur daran liegen weil mir das Gehirn von Außerirdischen abgesaugt worden ist.
Spätestens jetzt, wenn Sie das lesen, müssen Sie daran glauben. Denn es ist, weil es ist so!
Genauso wie die Vorstellung, das Gehirn sei der zentrale Ort aller Gedanken, des erdachten sein. Daran zu glauben mag eine gute Entscheidung zu sein. Ich stelle mir vor, herrlich das ist reine Fiktion. Kann auch weh tun.
Weil ich auf die vollkommen bescheuerte Grundsatzfrage komme, existiere ich selber. Wenn ich selber existiere, stellt sich die Frage, in welcher Form existiere ich denn? Soll ich mich in etwa mit meiner einfachen Wahrnehmung begnügen?
Womöglich ist das woraus ich bestehe nur gelbe Gedankensülze. Zusammen gereimt aus einem Komplex Zahnpasta artiger Creme, welche du auch auf ein Brot streichen könntest. Ich weis das nicht und vermutlich ist das auch besser so.
Ich werde so viele Antworten geben, so dass jeder, der das liest wie ich an einem abgesaugten Gehirn leiden wird.
Ich kann es nicht lassen. Leere, ich meine gefühlte Leere, das ist in Ordnung. Spiele nicht mit Bildern. Nein doch, nein, klassische Szene von Louis de Funes.
Warum nicht, also gleich in die vollen mit Sokrates. Sokrates hat die göttliche Hirnleere erfunden. Wirklich so ist es! Ich weiß, das ich nichts weiß. Da ist mir auch innerlich der Mund offen stehen geblieben und der Sabber heraus gelaufen. Zum Glück ja nicht real. Das gäb ja Flecken auf dem Hemd. Tropf, tropf wie gräßlich.
Hirnleere und wie fühlt es sich an? Man könnte sich daran gewöhnen. Tut nicht weh, tolle Sache. Dann muß ich nicht mehr nachdenken, so anstregend!
Wie soll ich jetzt mit dem Grundsatz umgehen? Ich denke also bin ich.
Erst liege ich da und bin schon fast verschwunden, weil ich aufgehört habe zu denken und jetzt weiß ich, dass ich denke und bin wieder da? Also existiere ich jetzt genau in der Form meiner aktuellen Wahrnehmung?
Die Konsequenz daraus kann ganz schön fatal sein! Meine Wahrnehmung ist ganz schön korrupt würde ich annehmen und auch noch selbst manipulativ. Sie können sich nicht vorstellen was ich alles Wahrnehmen und denken kann. Sie lesen ja selbst, dass rein der Text hier schon manipulativ ist.
Veränderlich, keine Konstanten mehr die Physik außer Kraft gesetzt. Sie müssen jetzt auch nicht mehr an Gott glauben, den machen Sie sich selbst, oder nun ja wenn Sie die Arbeit nicht scheuen, dann machen Sie sich selbst dazu.
Das Werkzeug der Manipulation, das ist schon verführerisch.
Jetzt etwas ganz anderes, woher wissen wir das Eins plus Eins gleich Zwei ist? Gibt es die Eins oder die Zwei überhaupt? Ich denke, also bin ich und damit gibt es zumindest die eins. Gut nicht, denn ich bin ja einmal da, zumindest in meiner Wahrnehmung wenigstens.
Mit etwas Manipulation bekomme ich noch eine zweite eins zusammen und damit habe ich mit genügend Manipulation die Zwei. An alles außerhalb von mir kann ich ja nicht glauben, weil das ja auch meine eigene Manipulation sein kann.
Nehmen wir eine DVD das sind nur gespeicherte Punkte darauf und nicht jeder Punkt der gezeigt wird ist gespeichert. Aus diesen Punkten manipulieren wir uns im eigenen Kopf Bilder zusammen. Alles einzelne eingefrorene Bilder.
Es reicht ja noch nicht, die Bilder, welche nur Punkte sind machen wir uns zu einem Film, Bewegung an die wir glauben. Zweidimensional oder dreidimensional, wen interessiert das, was es wirklich ist. Genauso können wir die Illusion verfestigen, gedanklich Materialisieren oder in Zukunft macht das ein Apparat tatsächlich.
Haben Sie sich schon daran gewöhnt, das alle von Ihnen außerhalb liegenden Wahrnehmung sehr Manipulation anfällig sind? Ich schreib ja nur, jeder einzelne von uns lebt schon sein ganzes Leben damit.
Wenn jetzt also Eins plus Ein gleich Zwei gibt, dann muss es auch drei geben zumindest in der Vorstellung. Eine Drei, am besten materialisieren wir die Drei, warum sollten wir nicht drei Äpfel in die Hand nehmen. Etwas zu dem uns unsere Sensoren den Eindruck vermitteln, dass es drei Äpfel sind. Sehr visuell und an fassbar.
Anfassbar eben so wie unsere drei dimensionale Welt eben ist. Nach einem gutem Schlaf muss ich mir selber auf die Hände klopfen ob das auch wirklich da ist und funktioniert. Das gibt dann so ein Gefühl von Wahrheit und Überzeugung das alles echt ist. Natürlich ist der Schmerz, wenn man sich selbst eine fantastische Illusion. Nur ein Programm, das sehr gut funktioniert, sogar so gut, das Menschen die einen Finger verloren haben genau in diesem Finger Schmerz empfinden können. Die Schulmedizien nennt das ganz lapidar Phantom Schmerzen.
Ich kann mir also auch in einen Finger zwicken, der nach klassischem Beweis nicht da ist und trotzdem Schmerz spüren. Kann ich dann also glauben, der Finger ist da und nun etwas damit hochheben? Die Welt der Materie wird irgendwie zu einer Clownvorstellung.
Wir können plus machen, ergänzen und erweitern. Jedenfalls soweit wie unsere imaginären Kräfte reichen. Das erscheint ziemlich grenzenlos.
Gerade habe ich mich selber manipuliert und dupliziert. Meine Imagination läuft gerade auf dem Mond herum. Macht sechsmal so hohe Sprünge, wie ich auf der Erde. Sie wissen es geht wegen der geringeren Anziehungskraft.
Habe ich schon erwähnt dass sich meine Imagination auf dem Mond befindet, bekleidet mit einem neuen Raumanzug. Nicht so schwer wie die von er NASA auch nicht so unförmig und unbeweglich. Ich möchte nicht ablenken, aber da ist ein Außerirdischer da draußen.
Nach der reinen mathematischen Lehre, welche noch unfehlbarer ist als der Papst, muss es wenn es eine einzige Eins gibt, noch eine Zweite geben. Auf das Universum übertragen, da draussen gibt es beliebig viel Leben. Davon bin ich sogar überzeugt. Nur das ich mit dem Wort draussen so mein Problem habe, jedoch nicht damit, das es beliebig viel Leben gibt.
Über draussen will ich hier nicht weiter reden. Alles was hinter der Fensterscheibe ist, zählt ja schon als draussen oder drinnen. Ja oder? Was denn nun, eine reine Definition, ein Gedankengebilde. Das was eben so gesagt wird.
Der Ausserirdische da draussen?
Das könnte ich auch selber sein, das ist mir stellenweise nicht so ganz klar. Mein Freund der Steve Hawkins ist schon viel weiter gereist und hat schon weit entfernte Planeten besucht. Ein brillanter Mensch in seiner Vorstellungskraft und manipulativen Welt.
Alles nur gedacht, plötzlich kurz vor der Selbstauflösung, nicht mehr allein. Bereit für den nächsten schlag? Kommt auch von einem Griechen von vor langer Zeit. Ich sage es so, weil man sich das halt so vorstellt, das da schon viel Zeit vergangen ist. Zeit ist ja auch Illusion.
Zu allem was man getan hat, ist man fähig. Auch ziemlich kurz und knackig in der Aussage. Ist die Tat und der Gedanke trennbar. Schon allein der Gedanke ist schon eine Tat. Ohne Gedanken existiere ich nicht, verschwinde im Nichts.
Bevor man an Außerirdische glaubt, muss man an sich selbst glauben. Sich selbst in die Existenz geholt haben. Dann muss man an das Äußere glauben. Jeder Gedanke eine Tat die Tat der Gedanke ist.
Ja das mit dem Glauben, ich hatte das beinahe vergessen, das verhält sich so wie ein bißchen nasser Schwamm. Putzen kann man damit nicht und wenn man den liegen läßt fängt er an zu stinken. Ist nichts echtes eben, so halb waschig, warum sage ich nicht, es ist so. Bamm und fertig. Klar hört sich irgendwie endgültig an. So wie wenn du Butter auf das Brot gestrichen hast, dann ist da Butter drauf und du brauchst nicht sagen, ich glaube da ist Butter drauf.
Die Sache ist krumm wie eine Banane. Wenn ich schon denken muss, das ich bin. Das produziert automatisch das Problem und wenn doch nicht? Ich glaube da ist Butter auf dem Brot. Oder ist das ein belgischer Keks mit gelber Sosse darin mit der Konsistenz einer Zahnpasta. Ich kann leicht feuchte Schwämme nicht leiden. Genauso wenig wie ein schlapper Händedruck, das fühlt sich so unverbindlich an. Kein Knochen nix drin.
Dann plötzlich steht er da der , das Wesen nicht von unserer Welt einfach so. Die Tat hat es geschafft, die Tat hat es erschaffen. Eine Tat vollbracht hier auf dieser Welt. Mit einem Körper hier auf dieser Welt verfestigt. Voll materialisiert. Mit all dem was sich hier auf dieser Welt, auf dieser Erde befindet.
Alles von hier die Gedanken und Taten? Der Außerirdische von hier, ist hier, kann kein Außerirdischer sein.
Kurzschluss im System, ich fange an mich aufzulösen, Neustart, ich denke also bin ich ….